«ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΜΟΥ» άρχισε ξαφνικά να λέει η Κίρστεν στους σαστισμένους γονείς της κάθε φορά που της ζητούσαν να συνεργαστεί. Ο Σον, εννέα ετών και ολοένα και πιο απείθαρχος, κρέμασε στην πόρτα του μια μεγάλη πινακίδα: «Απαγορεύεται η είσοδος». Η επικοινωνία της έφηβης Μέλανι με τους γονείς της είχε περιοριστεί σε χειρονομίες περιφρόνησης: μια σκυθρωπή έκφραση, ένα αδιάφορο σήκωμα των ώμων ή ένα μειδίαμα, που γινόταν πιο περιφρονητικό καθώς ο πατέρας της φώναζε οργισμένες αλλά αναποτελεσματικές προσταγές προκειμένου να «σταματήσει πια με αυτό το χαμογελάκι».

Όπως παρουσιάσαμε και στο προηγούμενο κεφάλαιο, από τη στιγμή που τα παιδιά μας προσανατολίζονται προς τους συνομήλικούς τους, η προσκόλληση στρέφεται εναντίον μας και χάνουμε τη γονεϊκή μας δύναμη. Έχοντας υποστεί αυτά τα δύο πλήγματα, οι γονείς της Κίρστεν, της Μέλανι και του Σον περνούσαν ήδη δύσκολες ώρες, αλλά η ιστορία δεν τελειώνει εδώ. Υπάρχει ακόμα ένα ένστικτο το οποίο, όταν στρεβλωθεί από τον προσανατολισμό προς τους συνομήλικους, επιφέρει το χάος στη σχέση γονιού-παιδιού και τη δυστυχία στη ζωή οποιουδήποτε ενήλικα έχει αναλάβει τη φροντίδα ενός παιδιού. έχει εύστοχα ονομαστεί «αντιθέληση» από τον Ότο Ρανκ, έναν διορατικό Αυστραλό ψυχίατρο.

Η αντιθέληση είναι μια ενστικτώδης, αυτόματη αντίσταση σε οποιαδήποτε αίσθηση εξαναγκασμού. Πυροδοτείται κάθε φορά που ένα άτομο νιώθει ότι το κατευθύνουν ή το πιέζουν να ακολουθήσει το πρόσταγμα κάποιου άλλου. Η πιο δραματική του εμφάνιση γίνεται στο δεύτερο έτος της ζωής του ανθρώπου – ναι, στα αποκαλούμενα και «τρομερά δύο». (Από την άλλη, αν μπορούσαν και τα παιδιά να επινοήσουν παρόμοιους όρους, θα περιέγραφαν την περίοδο αυτή των γονιών τους ως τα «τρομερά τριάντα»). Η αντιθέληση κάνει ξανά την εμφάνισή της πιο έντονα κατά την περίοδο της εφηβείας, ωστόσο μπορεί να ενεργοποιηθεί σε οποιαδήποτε ηλικία.

Το πρώτο μισό του 20ού αιώνα, ο Ρανκ είχε ήδη επισημάνει ότι η αντιμετώπιση της αντιθέλησης αποτελούσε την πιο δύσκολη πρόκληση για έναν γονιό. Έγραφε σε μια εποχή όπου, σε μεγάλο βαθμό, οι προσκολλήσεις των παιδιών ευθυγραμμίζονταν ακόμη με τους ενήλικες. Επομένως, δεν υπάρχει τίποτα το μη φυσιολογικό στην αντιθέληση του παιδιού, ωστόσο σήμερα έχει πάρει ανεξέλεγκτες διαστάσεις εξαιτίας της επίδρασης του προσανατολισμού προς τους συνομήλικους.

Κανείς δεν θέλει να τον καταπιέζουν, ακόμα και τα παιδιά – ή, πιο σωστά, κυρίως τα παιδιά. Παρόλο που όλοι μας έχουμε επίγνωση ότι αυτή η ενστικτώδης αντίδραση υπάρχει μέσα μας, με κάποιον τρόπο την παραβλέπουμε όταν αντιμετωπίζουμε τα μικρά μας. Κατανοώντας την αντιθέληση, ο γονιός μπορεί να αποφύγει πολλές περιττές συγκρούσεις, ειδικά όταν πρέπει να βγάλει άκρη με τη στάση και τη συμπεριφορά ενός παιδιού που προσανατολίζεται προς τους φίλους του.

Η αντιθέληση εκδηλώνεται με χιλιάδες τρόπους. Μπορεί να εμφανιστεί ως το αντιδραστικό «όχι» του νηπίου, ως το «δεν είσαι το αφεντικό μου» του μικρού παιδιού, ως δισταγμός όταν υπάρχει βιασύνη, ως ανυπακοή ή απειθαρχία. Μπορεί να γίνει ορατή στη γλώσσα του σώματος ενός εφήβου. Η αντιθέληση εκφράζεται επίσης μέσω της παθητικής στάσης, όταν τα παιδιά κωλυσιεργούν ή κάνουν το αντίθετο από ό,τι περιμένουμε από εκείνα. Μπορεί να εκδηλωθεί ως τεμπελιά ή απουσία κινήτρου. Εκφράζεται ακόμα μέσω της αρνητικότητας, της επιθετικότητας ή της εριστικότητας και συχνά ερμηνεύεται από τους γονείς ως αυθάδεια. Σε πολλά παιδιά που ωθούνται από την αντιθέληση, παρατηρούμε έντονο ενδιαφέρον για υπέρβαση των ταμπού και υιοθέτηση αντικοινωνικής στάσης. Ανεξάρτητα από τη μορφή που θα πάρει η αντιθέληση, η βασική δυναμική είναι ξεκάθαρη – ενστικτώδης αντίσταση στην καταπίεση.

Η απλότητα αυτής της δυναμικής βρίσκεται σε έντονη αντίθεση με την πληθώρα και την πολυπλοκότητα των προβλημάτων που δημιουργεί – στους γονείς, στους δασκάλους, σε οποιονδήποτε σχετίζεται με παιδιά. Και μόνο το γεγονός ότι κάτι είναι σημαντικό για εμάς μπορεί να οδηγεί τα παιδιά μας να μη θέλουν να το κάνουν. Όσο περισσότερο τα πιέζουμε να φάνε λαχανικά, να καθαρίσουν το δωμάτιό τους, να βουρτσίσουν τα δόντια τους, να κάνουν τα μαθήματά τους, να προσέχουν τη συμπεριφορά τους ή να μην τσακώνονται με τα αδέλφια τους, τόσο λιγότερο νιώθουν την ανάγκη να υπακούσουν. Όσο πιο επίμονα τους ζητάμε να μην τρώνε ανθυγιεινά, τόσο εκείνα έχουν την τάση να το κάνουν. «Κάθε φορά που μου λες να φάω τη σαλάτα μου, έχω λιγότερη όρεξη να το κάνω» είπε ένας συνειδητοποιημένος δεκατετράχρονος στον πατέρα του. Όσο πιο σαφείς είμαστε εμείς σχετικά με τις προσδοκίες μας, τόσο περισσότερο τείνουν προς την απειθαρχία. Όλα αυτά ενδέχεται να συμβούν ακόμα και στις πιο φυσιολογικές συνθήκες – όταν δηλαδή τα παιδιά είναι σωστά προσκολλημένα στους ενήλικες που έχουν την ευθύνη της φροντίδας τους. Όταν τα παιδιά δεν είναι πραγματικά προσκολλημένα σε εκείνους που είναι υπεύθυνοι για αυτά, βιώνουν τις απόπειρες των μεγάλων να διατηρήσουν τον έλεγχο ως «διαταγές». Μετατοπίζοντας τις φυσικές προσκολλήσεις του παιδιού, ο προσανατολισμός προς τους συνομήλικους μεγεθύνει εξωφρενικά την αντίσταση. Το ένστικτο της αντιθέλησης μπορεί να ξεφύγει από κάθε όριο.

Απόσπασμα από το βιβλίο «Μείνετε κοντά στα παιδιά σας» των Dr. Gabor Maté και Gordon Neufeld